Amicale des Anciens de SOLETANCHE
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La page de Pascal
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APOPHTEGMES
Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime...
Ces apophtegmes sont tous plus subtils les uns que les autres, mais le dernier va en ravir beaucoup...
L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût.
Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Les parents c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.
L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
Et pour finir cette belle pensée:
"Si on parvient à convaincre les Chinois que les testicules des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparus..."
APHORISMES
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J’ai postulé pour travailler dans un pressing, et ils m'ont dit de repasser demain.> Je ne sais pas comment fer.
 
****
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse septique.

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IL  est impossible de faire 1.000 pompes par jour...sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c’est une homo plate.
 
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Le problème au Moyen orient, c'est qu’ils ont mis la charia avant l'hébreu

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les soirs.

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J’ai l'intention de vivre éternellement.> Pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique ne finira pas par avoir des conséquences sur les pizzas 4 saisons.

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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. 

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con. J'y arrive très bien tout seul.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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Kadhafi est parti sans dire au revoir.  Ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

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C’est en se plantant qu'on devient cultivé...

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Soyez gentils avec vos enfants ! > Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil, est quand même un excellent commercial.

****
A l'école, on apprend aux enfants le passé simple ; on ferait mieux de leur faire apprendre le futur compliqué
 
Vign_th

 

LES ZOZIAUX 14

 
BONS MOTS DE PASCAL
BONS_MOTS1.pps (1,91 Mo)
Humour québecois 1
 
Vign_th

 Pour les forts en esprit !!!!!!

Le piaf vous dit

 Cliquer dans le module ci-dessous.

LE PIAF VOUS DIT
 
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La beauté de la langue Française

-Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?> > > > -La pioche a un manche, le pull a deux manches et
la semaine a dimanche 

> -Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?> > > > -Pendant qu'il clique, elle claque. >  >
>-Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?> > > > -Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds. 

-Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?> > > > -Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

>Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?> > > > -Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul... 

-Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?> > > > -La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

> -Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ? Aucune ! Les deux se font enguirlander. 

 -Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? -On peut toujours compter sur une calculatrice. 

 -Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? > > > > -Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas... 

 -Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?>  -La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne. 

 -Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? -Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
> > > > 

 
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Blagues belges 2 fois
Rob-Sumoups.pps (2,53 Mo)
Cours d'éductation politique
Vign_th
Petit Cours d’Économie Politique

 SOCIALISME >
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME>
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME> -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME > -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE: > -Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ > -Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE > -Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR > -Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE > -Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME > -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG > -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation «
, assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5
vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de
ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. > Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE > -Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE >   -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE >   -Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME > -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME >   -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN > -On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE > -Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE > -Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie
du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
Le petit Robert 2015
Vign_sans-titre

Pour commencer la semaine (et
l’année 2015) avec un certain sourire…


> > Le Petit Robert 2015
est enfin arrivé. En voici quelques extraits.
> >
> >
* Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > * Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> > * Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
> >
*
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.> > *

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > * Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > * Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > *
Sudoku : Qui a le nord en face.
>
> * Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > *
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> > * Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> > * Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> > * Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
> > * Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
> > * Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
> >
* Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
> > * Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> > * Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
> > * Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
> > * Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
> > * "Oui chérie" : Gain de temps.
> > * Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
> > * Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
> > * Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination.
> > * La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > * Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
> >
* Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
> > * Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
> >
* 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
> > * Pharmacie : Confiserie pour vieux.

*
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
> > * Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
> > * Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
> >*
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
> > * Archipel : Outil pour creuser des archi trous
> > * Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
> > * Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
> > *
Femme : C'est comme le café, au début ça excite, mais rapidement ça énerve.
> > * Carte bleue : Viagra féminin.
> > * Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer.
> > * L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
> > * Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
> > * Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
> > * Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
> > * Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

LES ZOZIAUX DE PASCAL
LES BONS MOTS
BONS_MOTS1.pps (1,91 Mo)
MERCI PASCAL

 

C'est beau

 
Vign_TH
Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures quand il y en a trop,
et Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint; Quand il est mort,
on l'appelle « feu » ?!

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
 
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
 
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il
est dans de beaux  draps ?
 
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois
:
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?


Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!

Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !
Les petites dernières de Pascal
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 LES JEUNES ONT LEURS CODES :

LOL ( Laughing out Loud
-rire à gorge déployée)

PTDR (PéTé De Rire)


PTDRTS (pété de rire tout seul)

MDR (Mort De Rire)

OMG ( o my God)

TG ( ta gueule)

CC ( coucou)

TJR ( toujours)

SLT (Salut)

TFK ( tu fais quoi)

JTDR ( j't'adore)

TAF ( devoir)

BJR CV ( bonjour ça va )

JTM ( je t'aime) 


MAINTENANT,
LES SENIORS AUSSI !

>
CLD : chez le docteur >
> > > EMA
: enterrement meilleur ami
>
> > > ACR
: apporte la chaise roulante
>
> > > ATD
: apporte ton déambulateur
>
> > > APD
: apporte tes propres dents
>
> > > CPM : couverture par mutuelle
> > > > JCAC
: je conduis avec une couche
>
> > > JOOJS
: j’ai oublié ou je suis
>
> > > LPPEF
: la pile du pacemaker est faible
>
> > > EBE
: encore des brûlures d’estomac
>
> > > JSC : je suis constipé
> > > > PMDER
: perdu mes dents en riant
>
> > > OMDUG
: oh mon Dieu, un gaz
>
> > > JEDT
: je t’écris des toilettes
>
> > > AQJPD
: à qui je parle déjà ?
>
> > > JTLLA
: je te laisse, le laxatif agit... 


BDEGB (bon
dimanche et grosses bises )

PASCAL

 
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 LES PREFERES DE PASCAL

A CONSOMMER SANS MODERATION

 

FAIRE DEFILER LE MODULE CI-DESSOUS

LES OISEAUX SUITE
UN PEU D'HUMOUR
Vign_th
 Ouvrir le fichier du module ci-dessous, et cliquer pour avancer
LES OISEAUX
 
Les ciseaux à bois :
> > Les chiens aussi 


> > Psychopathe :
> > Psychologue chez lustucru 
> >

> > > Un poussin :
> > Egal 2 
> >

Le Gospel :
> > > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > >

Femme facile :
> > > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > >

Péniche :
> > > C'est oune zizi portugaiche
> > >

L'amour :
> > > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > >

Mozart :
> > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > >

Suppositoire Invention qui restera dans les annales
> > >
> > >

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
> > >
> > >

Oui chérie :
> > > Gain de temps
> > >

Mister freeze :
> > > Il est l'homme le plus sucé au monde
> > >

Soutien-gorge :
> > > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > >

Les ex :
> > > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > >

OU EST DONC MON RICARD :
> > > Conjonctions de coordination
> > >

La beauté intérieure :
> > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > >

Fainéant :
> > > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain ou à deux mains...
> > >

Saturne :
> > > C'est quand tu es buré
> > >

Pruneau :
> > > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> > >

Aides internationales :
> > > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > >

Pharmacie :
> > > Confiserie pour vieux
> > >

Jardiland :
> > > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > >

Un meurtre de sang froid :
> > > Un ice crime
> > >

Sentiments partagés :
> > > Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve
> > >

Archipel :
> > > Outil pour creuser des archi trous
> > >

Cellulite :
> > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > >

Carte bleue :
> > > Viagra féminin
> > >

Masochisme :
> > > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > >

Femme :
> > > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > >

Grand amour :
> > > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > >

Atypique :
> > > T'es mal rasé
> > >
Souvenirs de Pekin
Une belle pièce de théâtre
LES PARISIENNES DE KIRAZ
LE CHAT PAR PASCAL
chat.pps (1,73 Mo)
DOUCE FRANCE PAR PASCAL
Nouvelle fable de La Fontaine
Horloge humaine par Pascal
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Une Horloge humaine étonnante
et pas question d'horaire d'hiver ou d'été>
Les secrets de l'informatique !!!! Très original !!!
Super bien fait car elle marche dans les deux formats !!!

Et elle donne l'heure exacte.

www.lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

Cliquez n'importe où sur la pendule et elle devient numérique.

Un autre clic et elle redevient normale.


les nuages de Pascal
le carré de Pascal
Cogito par Pascal
Comment fonctionne la Belgique par Pascal
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BONNE SOIREE A TOUS ET SURTOUT NE PAS CHERCHER  A COMPRENDRE
Subject: FW: Comment fonctionne la Belgique 


www.vimeo.com/15239617

Une petite video sur la Belgique qui fait le tour du monde depuis quelques jours

C'est une caricature, mais tellemet vraie …

La video est en anglais, mais sous titrée en flamand et français

Sagesse africaine par Pascal
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Sagesse africaine sur le mode de la dérision si vénitienne, mais Venise est absente... le café et le melon sont servis... à retrouver dans le texte de l'acteur....> Écoute bien jusqu'au bout...

www.youtube.com/watch?v=p5_JikG9oI4&feature=related
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