Amicale des Anciens de SOLETANCHE
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CHEZ LE PSYCHIATRE
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  L'intelligence ou le bon sens ???

 Patient chez le psychiatre :

 - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression  qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé..

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer si personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

 Le psychiatre : 

 - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...  Très très long à soigner.

Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

 Le patient : 

 - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

 Le psychiatre :

- 60 euros par séance, 3 séances par mois, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

 Le patient songeur : 

 - Euh... je crois que je vais réfléchir.

- Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

 - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

 Le patient :

C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

 Le psychiatre vexé : 

Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

 Le patient :

 - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

 Bonne journée Docteur. 

  

 

HUMOUR ECCLESIASTIQUE
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 Objet : Il faut bien rire>>>

> un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre                                    et je suis parti sur le champ !
> - Bien ! et alors ?
> -Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
> Alors le curé confesseur lui dit :
> - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
> - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
> - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne ! !


> Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
> - Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
> Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
> Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
> - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
> Alors l'homme répond calmement :
> - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !


> Deux voisins parlent de leurs enfants.
> - J'ai 5 grands enfants :
> l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
> - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
> - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
> Tous les autres sont au chômage !


> Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
> En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
> - Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t ‘il au prêtre.
> - Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
> - Mais votre servante, où couche-t ‘elle ?
> - Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
> - Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
> - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
> - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
> - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
> - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
> - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

MOHAMED
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Mohamed

 

 

 

         Excellente et  pas « raciste » pour une fois    :

 

 L' histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).

 

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.

Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se  retrouve à nouveau au bout de la queue.

 

 Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.

 Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ...tout le monde lui saute dessus  !         ...

 

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :

 

" Tant pis  ! ... !    j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui> > !"…

 
 

après les grands Dirigeants du "monde [Soletanche] d'avant" sont

arrivés  des plus jeunes (qui ont pris le pouvoir à leur tour) mais ...

problème  :     ils aimaient les Femmes et .. la Fête  ! ...

 

             *  photo 102 : on reconnaît Yveline (avant qu'elle se se

mette aux Marathons avec moi ...! ..ce qui l'a beaucoup changé ..) , et

Odette (Leroyer)

 

             * photo 145 : il a toujours aimé la fête ..

 

 
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quand Fifi  avait besoin d'un tuyau sur certaines personnes  ;  

et Dieu sait que ! ..           >    c'était lui  "le parrain" !  (qui chaque

fois le conseillait ) ..

 
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où l'on peut constater que Jean Marie aime les femmes et .. pas

seulement !

2 Ami [S]ol regrettés : Jean Pierre et son éternelle cigarette) et André
 
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et pour terminer cette petite récréation matinale (qui aura une suite si

je retrouve d'autres photos)

 

.... celui là aussi vous le reconnaissez  :  "il bande encore !" ,

LAPSUS
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absolument véridique ce tout récent et très beau lapsus (qui mérite de figurer au Classement ) :

- ce week end , à l'issue du match de rugby France Angleterre (brillamment remporté par nos bleus 22 à 16)  , notre Premier Ministre Edouard Philippe , sans doute emporté par son émotion ? , a déclaré (devant caméras) : "la France a vocation a sucer des grands champions"  !                         ! ,  puis,  dans la seconde,  s'est repris et a corrigé le tir    (je voulais dire "susciter des grands campions"   bien sur !)  -   

- ça rappelle un précédent célèbre , il y a quelques années , quand la Rachida Dati avait dit (en interview télévisée)  [qu'ils allaient] combattre la fellation  (pardon "l'inflation" )  ! ...

tous les mêmes ces politiques : ils ont des idées fixes !

elle est raide celle là encore...

Conseils d'un père lucide
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Conseils d'un père… lucide !


Une fille s’adresse à son père : « Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp, et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.


Le père répond aussi sec :

« Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.... ! »

 
Poésie des carburants
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Le plaisir d’essence. (ça commence bien !! )
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ces temps peu ordinaires ,
est au bord de l’explosion,
Dans un avenir qui semble citerne
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits (de pétrole) ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet (de la pompe)
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

HISTOIRES COURTES
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

LES PERLES DU BAC

Les Perles du Bac ...

ancien mais hilarant (de la Baltique)

vraiment SUPER : je suis sur que vous allez bien rire ! ..... certaines sont irrésistibles !

A VOIR DANS LE MODULE CI DESSOUS

 
 

Sujet: pub de noël ..si c'est pas mimi ça !!!

Veuillez cliquer dans le module ci-dessous, et patienter un peu pour en rire.

 
PUB DE NOEL
PRECAUTIONS POUR NOEL
Précautions pour Noël !!!

Les 10 commandements de Jean Roucas :
Vu l’ampleur que prend l’affaire des crèches, je vous propose quelques suppressions à faire d’urgence pour ne pas choquer les communautés non chrétiennes .
– Virer Michel Sapin du gouvernement, son nom fait trop penser à Noël.
– Supprimer le Jésus de Lyon de la carte de tous les restaurants.
3- Ne plus employer l’expression » se faire enguirlander », il y a le mot guirlande qui est une référence claire aux fêtes de Noël.
4 – Ne plus vendre de produits vaisselles sous l’appellation Javel- Lacroix , mais Javel tout court.
5 – Supprimer du langage courant quelques expressions comme "J’ai les boules" ou "dis-moi ou tu crèches" .
6 – Interdire de télévision Ségolène Royal , Najat Vallaud Belkacem et Marisol Touraine le 24 Décembre. Pas de dindes à la télé le soir de Noël !
7 – Interdire le petit Papa Noël de Tino Rossi à la radio, diffuser du rap à la place.
8 – Ne plus dire : mon fils bûche ses examens, le mot bûche étant une référence inacceptable à Noël. Je vous propose : mon fils fagote pour ses examens.
9 – Plus de souliers devant la cheminée le soir de Noël. A la rigueur, des babouches.
10 – Interdire à Sheila de chanter " comme les rois mages" dans ses concerts !!
Et surtout......
11 – Supprimer la prime de Noel à tous les intégristes !!!
Je vous souhaite à tous et à toutes un joyeux N … Oh !! pardon!! j’ai failli commettre un crime contre la laïcité !! de bonnes fêtes de fin d’année !!!
Jean Roucas.

HUMOUR
AH LES FEMMES
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Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire 

Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?


 Tout, Monsieur, tout  la robe, le soutien-gorge, la culotte  je retire TOUT !

LES BETISES DE JBW
 
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deux nouvelles photos ......
allez c'est bien facile cette fois , même si les acteurs déconnent ....* sur celle prise dans la cour de nos bureaux du chantier de la Gare de Lille ( vers 1992 / 1993) on reconnaîtra le grand Alain , notre client et Maître d'Oeuvre SNCF (Claude Kolasczinski) , Lionel Abada et Pascal Glaentzlin (deux Ingé à l'époque adjoints à JB) ; ce pauvre Glinglin à qui je venais de fournir un véhicule de fonction et qui s'y essayait dans la cour ............. (le pauvre garçon a très mal tourné ensuite dans le vie .... )
également l'innefable Michel Catin (en visite sur mon chantier ce jour là , et qui n'avait pas résisté au plaisir de monter sur mes chaises de bois , à défaut de chevaux du même métal ; ( "chaises" que j'avais fait fabriquer spécialement pour passer mon gros tuyau d'exhaure diamètre 300 ou 400 mm = tuyau d'exhaure des eaux qu'on devait pomper de La Deule , tuyau que je devais faire passer sur deux Boulevards , à cheval sur "mes chaises" )

la photo où j'ai l'air très inspiré est célèbre ; avec Fifi nos grands moments de solitude de 06 heures du mat. à l'heure des aubes blafardes avant même le café Nord Ouest de 06 h 45 ' ! ! : un premier jus pour se donner du courage ! ........... (et après avoir , comme d'hab, pas dormi) - la légende rajoutée très adaptée (dans les "bulles") est signée Jean Pierre (Gadret) : on reconnaît bien là son humour , et sa patte.
Au passage : salut camarade Philippe

Amitiés

J.B.

 

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